Захотели в субботу в 13-30 шашлык на пляже. Обошли все кафешки . То говорят мяса нет, то повар будет через пол часа, то шашлык готовим после 18-00. В следующий раз пришли после 18.00,  в заведение с многообещающим названием «Узбекская кухня», в меню заявлено несколько видов шашлыка, выбрав «шашлык из печени, баранины, говядины и люля-кебаб, встаём в очередь к мангалу. (Не удивляйтесь! В большинстве заведений Ейска – самообслуживание, прекрасно сочетающееся с пластиковой посудой. За месяц пребывания в городе мы видели только 2 заведения с нормальной посудой!) Желающих много, таких же наивных любителей баранины и печени – большая часть – увы – всем сообщают, что есть только свинина и курица, баранину, видимо, давно съели. Так и не нашли мы в славном городе Ейске баранины – её всегда съедали. Вообще, через неделю  одноразовая посуда начинает так доставать, что никакая еда не радует! Если вас постигнет такое – отправляйтесь в «Фикус» - чудесное заведение с кондиционером  хорошим персоналом, хорошей кухней, обстановкой, совершенно лояльным отношением к детям, как ни странно называемое фаст-фудом. «Казачий курень» - вот еще одно заведение, заслуживающее особого внимание, расположен на берегу моря, выглядит аки лубочная картинка на тему казачьего быта, этакий образцово-показательный хутор. Ничего не скажешь – красиво, только вот надписи типа «экспонаты не трогать», «по газону не ходить», «штраф» - несколько портят впечатление. Ну как объяснить ребенку 3-х лет, что вот эта телега с сеном-соломой, стоящая на газоне, недоступна, а вот этого дядю, называемого «экспонатом», тоже трогать нельзя и т.д. Но всё это мелочи – дошло дело до кухни: ребенку в лапше попалось несколько ниток, порубленных вместе с зеленью, кусок курицы показался подозрительно с душком, через полчаса ожидания голубцов, оказалось, что официантка про них забыла. А еще в Ейске невозможно купить негазированной воды – большая редкость! В том числе в заведениях, где она упомянута в меню.

У фонтана

Вопрос, заданный в уличном кафе (стоя над холодильником с мороженым): «Можно мороженное посмотреть, вот синяя упаковка, оно кокосовое?»

Ответ: «Нельзя! Оно у Вас помнется, растает, потом брать не будете!» - все это в рявкающей форме, на бегу. Мы в городе больше недели, поэтому я так просто не сдаюсь – прошу официантку помочь мне выбрать мороженое, бедная девушка соглашается, за что, открывая холодильник, получает по рукам от рявкающей особы (или особи?). Объяснения: «Что ты лезешь! Я уже ей все сказала!», - нас разделяет только холодильник с вожделенным мороженым.  Сдаюсь, становится как-то не до сладостей.